|
..Et
alors ? .....autant en rire ... |
|
<<< précédent suivant >>> |
J'aime voyager avec Georges
Encore un mauvais élève non pétri de stéréotypes du genre…
JE FAIS DU VÉLO ...
...Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
> > > > Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc. Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
> > > > Le mari, après quelques instants de réflexion :
> > > > - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo
« Certaines gens ont tellement honte d’emprunter qu’ils n’osent pas rendre. »
la démocratie ....
Allez le blé: Parodie officielle de l'hymne des Bleus
les dernières..
-Bonjour ! C'est la réception ? ......
J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
-Quel est le nom du patient ?
-Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
-Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
-Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici : IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche,certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Transmis par un médecin du CHU*,
> > > > > > > > > > > Qui l'estime "assez réaliste"... communiqué par Benoît
de différentes manière , cette image m'a fait penser à :
 | ces .... VERS ....qui ponctuent l'ensemble Et alors ? de la page d'accueil en juin 2010 ... |
un essais de lecture " EN l' Inter-Relationnalité de l'humain et de l' UNI-VERS ....
|
à l'accident de Chappaquiddick ... |
http://www.radio-canada.ca/nouvelles/International/2009/08/26/001-kennedy-deces.shtml
| et l'histoire Jacob qui m'a été racontée récemment. |
Voilà que Jacob qui vient de glisser au bord d'un précipice .... arrive in extremis et par chance à se raccrocher à un buisson ...le buisson ardent sans doute... appelle " au secours ... au secooooours " et voilà qu'il entend un voix lui répondre :
" Jacob n'ai pas peur ...tu as été fidèle durant ta vie ... prières régulières ... aumônes généreuses ... tu peux lâcher le buisson ...tu es arrivé ... les anges te porteront à moi ... ai confiance .. "
et Jacob de reprendre ses appels au secours ...
" n'y-t-il pas quelqu'un d'autre !!!!!!!!!!! ...d'auttrrreee !!!!!
| ...et enfin la téléologie .... concept que je viens de découvrir .. |
Pour un psychanalyste freudien le rôle peut-être extrêmement simplifié. Comme c'est le patient qui parle ...le patricien peut s'occuper à autre chose et se contenter et de ponctuer de temps en temps le discours du patient par des ...« ça c'est le père » ...ou... « ça c'est la mère » ...
Un psychanalyste dicte son dernier livre à paraître à sa secrétaire. Le lui faisant relire pour avoir son avis, celle-ci lui fait remarquer qu'un des passages n'est pas très claire. Il en convient et le reprend .... Le lui fait relire .... Même remarque... Et cela à plusieurs reprises.
Finalement il lui demande sur quoi vraiment elle bute. Réponse :« c'est quoi un phallus ? »
«Eh bien je vais vous le montrer» ... défaisant sa ceinture ... et baissant son pantalon... « C'est ça ! »
« Ah ! Vous auriez dû me dire que c'est un petit pénis... »
et dans le genre...
et il banda... http://koolgraph.free.fr/fuzz.html .vidéo
et communiquées par Françoise D.
Les passagers d'un vol à rabais sont assis à leur place et attendent
les pilotes.
Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniformes de pilote. Ils portent des lunettes noires.
> > L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son
chemin à l'aide d'une canne blanche.
> > Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte.
> > Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme ;
> > certains cherchent les cameras cachées.
> > Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et
l'avion prend de la vitesse sur la piste.
> > Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
> > Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se
dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
> > L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs
> > voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous
> > plonger dans le lac.
> > Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
> > Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
> > Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
> > Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
> > Il dit ensuite au copilote :
Tu sais ce qui me fait peur ?
Non, répond l'autre.
Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer !...
communiquée par Françoise D.
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park.
"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé, "Vous étiez prof de quoi?"
communiquée par Françoise D.
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier s e dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."
Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de
l'intérieur.
communiquée par Françoise D.
« La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, c’est la raison pour laquelle tant de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air con ».
communiquée par Françoise D.
L'ONU, un échec....
Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU. La question était :
« Veuillez donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde. »
Le sondage a été un échec retentissant:
En Afrique, personne n'a compris ce que signifiait « nourriture ».
En Europe de l'est, personne n'a compris ce que signifiait « honnêtement».
En Europe de l'ouest, personne n'a compris ce que signifiait «pénurie».
En Chine, personne n'a compris ce que signifiait « opinion ».
Au Moyen-Orient, personne n'a compris ce que signifiait « solution ». Aux États-Unis, personne n'a compris ce que voulait dire « le reste du monde».
La Santé Pratique N° 13 / 31.03.03
NB: Concernant la France ...un écrivain russe, Anatoli, vient d'arriver en France et déclare " la France me donne l'impression d'une petite Union Soviétique..." Entendu à Radio-Courtoisie ces derniers jours.... peut-être est-ce l'Histoire d'Elf ...ou le tripatouillage du mode de scrutin ... L' Europe est en route...
Un neurone arrive (on ne sait comment) dans un cerveau masculin. Il se retrouve tout seul dans une grande boîte noire toute vide.
-Hou hou» ! crie le neurone. «Il y a quelqu'un ?
Sauf l'écho de sa voix, c'est le grand silence.
Au bout d'un moment, désespéré, il se met à pleurer. Un autre neurone arrive alors et lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu fais là, on est tous en bas !
30.01.03
LES AVANT-DERNIERES
· Histoire d'amateur
Gérard accompagne son ami à sa dernière demeure
et se trouve interpellé par un de ses ami :
«Ca va, Gérard ? »
« Oh,quouçi..quouça… »
« Ah, qu'est-ce qui ne va pas ?... »
«Bein…..je réalise que je viens ici de moins en moins en amateur... »
Brève attribuée à Mirande écrivain du début du XXe siécle
ET AUTRES ....
|
Lettre au Commissaire de l'Agriculture |
|
Santé: écrans ...les nuisances induites par les écrans se confirment... |
|
Merci de m'apprendre ce que je dois savoir .......mais non comment je dois penser ..... |
|
L'ETERNITE PAR SATELLITE à la portée de tous ...et gratuite. Une offre à saisir! |
|
Philosophie ....questions essentielles.. |
|
___________________
"peut-on rire de tout ? " .....
Une question revient de manière récurrente, c'est celle de "peut-on rire de tout ?" Et la réponse non moins récurrente est "oui, mais cela dépend avec qui!". Je trouve qu'il n'y a rien de plus énervant que cette forme de bien pensance, cette façon hypocrite qui consiste en fait à censurer son rire qui est le propre de l'homme. Il est d'ailleurs tout aussi inadmissible de n'admettre que seuls les concernés seraient aptes à rire d'eux-mêmes !
M'empressant de rire de tout avant de devoir en pleurer et utilisant le rire comme un mode de relaxation, un exutoire.
Oui je ris des juifs, des chrétiens ou des musulmans mais aussi des noirs, des jaunes, des blancs, des blonds, des roux, des gris …mais encore des gauchistes, des réactionnaires, des anarchistes, des estropiés et des bègues, des extra lucide et des idiots, des hommes et des femmes, des coincés du cul et des libertins, des travailleurs et des exploiteurs...... et nul besoin d'être soi même croyant dans leurs doctrines, membre de l'école, du clan ou représentant de la minorité visible ou invisible, de la majorité silencieuse ou des idiots qui suivent le mouvement car c'est connu que c'est ceux qui sont inféodés à un système de pensées qui sous prétexte d'humour en expurgent ce qui pourrait être considéré contre la ligne directrice, la pensée tolérée, l'image officielle.
Un chrétien rigolera sur un prêtre mais pas de son dieu, un juif rira de ses travers historique mais pas de son histoire, un communiste se moquera du capitalisme etc...etc... la seule exception étant à mettre sur le compte des musulmans officiels qui eux ne rigolent de rien, et surtout pas d'eux mêmes, ce qui les rends encore plus risibles !
Oui on peut rire de tout et de tous, peu importe qui est en face et quel est son état, je veux avoir le droit de rire des manchots même avec l'imam Hassan, je veux rire des extra lucides même avec Mme Irma à mes côtés, je veux rire de la Shoah même avec le rabbin Kahn, je veux rire du communisme même en présence de Marx, je veux me moquer du capitalisme même avec la présidente du MEDEF, je veux rire des homosexuels même avec des anglais, je veux rire de tout et de tous !
Et je ne veux recevoir des leçons de personne !
A la question "peut-on rire de tout ?"
le prévenu a répondu … "et comment ! je ne vais pas me gêner ! et si cela dérange quelqu'un c'est bien que c'est un diminué du bulbe"
Une visuelle: Pour la faire, il faut: une chaussure, une cigarette. Lors d'un repas, allumer une cigarette; discrètement dénouer sa chaussure, la retirer, se pencher sous la table et la remplir de fumée. La remonter rapidement, fumante, au milieu de la table médusée:
Dire: 'C'est quoi ça?
- Un Israélien qui attendait le bus ...
ou
- Souvenir du Front islamique.....
LE FILON des BLAGUES d'HENRI P.....
communiqué gracieusement ... .. merci Henri
haut de page