le filon d'Henri ....

Dossiers : humour

 

 

Date : 7.05.06    

Grosse dame: Il fait chaud Une grosse, très grosse dame se promène sous un soleil de plomb. Un gamin la suit sans arrêt, si bien que la dame agacée finit par lui demander : - Mais enfin, que veux-tu ? - Rien, m'dame, simplement j'aime marcher à l'ombre.

micro ordinateur: Un micro-ordinateur est-il féminin ou masculin ? Réponse d'un informaticien: Un micro-ordinateur est féminin pour les 5 raisons suivantes: * A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne. * Avant de faire impression, il doit être aperçu. * Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles. * La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. * Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance. Réponse d'une informaticienne: Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes: * Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer. * Il contient plein d'informations mais il est sans imagination. * Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part. * Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème. * Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

Comment dit on 69 en arabe ? : ta touffe m’etouffe.

Aujourd'hui, essayons de comprendre les ingénieurs

Tentative N° l Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit " Prends ce que tu veux." J'ai donc choisi son vélo. Le premier opine et lui dit : - Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Tentative N°2 Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Tentative N°3 Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal. Le pasteur dit alors : - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Excusez-moi Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? L'autre répond : - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur : - Pourquoi ne jouent ils pas la nuit ?

Tentative N°4 Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit : - Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable. L'artiste répond : - Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve. L'ingénieur rétorque : - Moi j'aime les deux. - Les deux ?!?, répondent les deux autres. - Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu.

Tentative N°5 Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier : - Si tu m'embrasses, je me transormerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors : - Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ? L'ingénieur répondit : - Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

Réponse tout en bas ... Mr et Mme Horais ont un fils, ... quel est son prénom ? On ne trouve pas??? Mais si !!!! Ils sont voisins avec Mr et Mme Jeunet, et leur enfant est son ami. Toujours pas ??? Je suis déçue, déçue, déçue, . .Mais si, c'est Rick ! Rick Horais... l'ami du petit des Jeunet .

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et ... elle habite au 12ème étage ..!! sans se démonter, elle lui fait : - Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien !! Le mari : - Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça ? La femme : - Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier! Lui : - Merde c'est toujours pareil ! Bon, va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ? OK ! Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi ..Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser ... À ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé prise USB. - Robot de merde !!!! s'écrie le cocu. Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer ... et l'amant reprend: - Pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer ...

Voici quelques conseils pour démarrer une journée du travail bien réussite. Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 3 leçons : Communication - Procédures – Hiérarchie

1) Communication : Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 euros. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : - " C'était qui ? " - " C'était Laurent " "Super, j'espère qu'il a apporté les 800 euros qu'il me devait ?" Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2) Procédures : Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? " Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire" Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3) Hiérarchie : Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. " C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner." Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier... et méfiez vous du DRH.

Sans rancune : Allez les filles , c'est pour vous !!! C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond... " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café. Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert ??rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ? 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans lejardin ? Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

A renvoyer à toutes les filles, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire! ;-)DG

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)

2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)

3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)

5. Ma femme n'est pas mon infirmière

6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)

3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)

4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)

8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :

a)1 chemise en moins de 2 heures

b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)

2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )

5. Savoir se servir d'une éponge...

6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

7.. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche

- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.

(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

Un homme demande à son pharmacien : - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît Le pharmacien - A quel parfum le voulez-vous ? L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin!

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment " Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Comment réparer la montre d'une femme ? Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

Homme intelligent + femme intelligente = romance.

H intelligent + femme bete = bon coup

H bete +f intelligenge = mariage

H bete +f bete = grossesse.

Pour etre heureux avec un h, il faut le comprendre beaucoup et l’aimer un peu. Pour etre heureux avec une femme, il faut l’aimer beaucoup et ne pas chercher a la comprendre du tout.

Les h maries vivent plus longtemps que les h celibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

Une f epouse un h en esperant qu’il changera, mais il ne change pas. Un h epouse une f en esperant qu’elle ne changera pas, mais elle change.

Une f a toujous le dernier mot dans une dispute conjugale. Le moindre mot que puisse dire un h ensuite devient le debut d’une nouvelle dispute.

Dada. qu'est-ce être D.A.D.A ? Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous se reconnaîtront ... Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A.: Déficit d'Attention Dû à l'Age. Voilà comment cela se manifeste : Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !! Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille. Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire. Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca,le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau ! Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire (que je cherchais depuis le matin). Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et,soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol. Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire. A la fin de la journée : -la voiture n'est pas lavée, -les factures ne sont pas payées, -il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, -les fleurs n'ont pas assez d'eau, -je n'ai pas mon nouveau chéquier, -je ne trouve pas la télécommande, -je ne sais pas où sont mes lunettes -et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture. Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé ! Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails. Vous ne voulez pas me rendre un service ? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE. LA MATURITE EST EN OPTION. RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

Lampe : Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit : "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!" Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?" Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !" Le type se remet à réfléchir . Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie." Le génie le regarde, puis demande : "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.

Er sinkt noch weiter ab und ruft : "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet : "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wußten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet : "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wußten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

Puzzle. Une blonde essaye de faire un puzzle Une blonde désespérée appelle son mari au boulot: "Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !" "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?" "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!" "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble." Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle..."Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."

Des membres du gouvernement : juppe, mady, genet, papu, sauter, alliot marie, carel, branlay, le gros, raffarin.

Alligator. Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ... L'étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang. Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti." Le vieil homme réplique : "Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator." On vous laisse imaginer la suite…En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... Hein ?

La femme de ma vie ! Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère... - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant. - Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère. - Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ? - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec s es trois copines toutes belles, intelligentes, etc. Le dîner se passe, les filles partent. - Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie? Et la mère répond... - Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? Bob stupéfait... - C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ? Et la mère répond... - J'sais pas... J'l'aime pas!

Arabes et la manche. Ali et Mohamed font la manche dans le métro. Ali est plein aux as : Mercedes, appartement dans le 16ème, etc... Mohamed, lui, végète avec 2 ou 3 euros par jour. « Dis moi, Ali, comment fais-tu pour ramener, chaque jour, une valise pleine de billets de 10 euros ? » « Tu sais, Mohamed, c’est bien simple. Montre-moi ta pancarte. Qu’as-tu écrit dessus pour apitoyer les gogos ? » Ben voilà : Sans travail ni logement, J’ai deux femmes et 8 enfants. Pas di sécu, rien rien rien di tout. Une p’tite pièce pour pouvoir mangir Si vous pli missiou, dames. « Ah Mohamed, ti comprends rien aux Français ! Moi j’ai un sicret. Regarde ce que j’ai écrit : Il mi manque 10 € pour rentrer en Algérie.

Corse et nuit de noces : La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père : - Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu' un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu' un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU ! Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s' est passé : - J' ai fait comme tu m' as dit, je l' ai prise dans mes bras pour l' amener dans la chambre,parce qu' un Corse c' est FORT ! Puis, je l' ai jetée sur le lit, parce qu' un Corse c' est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c' est BEAU ! - Et puis ? - Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

Examen : Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors: "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?" Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, La prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement : "Vous écrirez avec l'autre main..."

Voeux. La fée : "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, j'accorde un voeu à chacun." La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, ABRACADABRA, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari. "Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi." La femme est terriblement déçue. Mais un voeu est un voeu... La fée trace un cercle avec sa baguette magique. ABRACADABRA ! Soudain, le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes.

chats. Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière: - Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats Et la caissière de lui répondre: - Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens agés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat... La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats... Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger. Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits... Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant: - Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans ! La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors: - Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond: - Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ? Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille.

Le cure qui ne ment pas. Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande : "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?" "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?" "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?" "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..." "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question." Et elle lui remet l'épilateur. L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier: "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?" "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils." Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute: "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?" "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..." Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

Ventiler. Une Française dit à son homme le matin: - "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris pris un pied pas possible". Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commennce à ventiler son épouse et le Belge. Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit: - "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler!"

baignoire. Question Test : Durant la visite d'un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quels critères on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non. "Eh bien, nous faisons le test de la baignoire. " répond le directeur. "Et en quoi consiste ce test ? " demande le visiteur. "C'est très simple, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse et un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire." Ah, je comprends fait le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !" Réponse ci-dessous "Non" répond le directeur. "Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire !... Désirez-vous une chambre avec vue ?"

Entre les fetes: 2 copains se rencontrent et l'un dit: - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir, s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite. Et son copain de lui répondre : - dis-lui que je passerai entre les fêtes !

Deux anus. Deux belges vont a chamonix. Ils cherchent le guide sympathique qu’ils avaient l’an dernier. Au bureau des guides, ils essayent de le decrire. Il s’appelle paul... on a beaucoup de pauls.. il est grand et brun.. on a beaucoup de grands bruns... ah, il a deux anus. Ah bon ? comment ca ? ben, l’an dernier, quand on arrivait au chalet, les gens disaient toujours, tiens, voila paul avec les deux trous du cul...

Neige. Une femme passe des vacances en afrique, elle a un noir qui lui fait l’amour tout le temps. Elle lui demande son nom. C’est « neige ». elle rentre a la maison. Le mari lui demande si elle a eu bon temps. Elle lui repond. Non, j’ai eu 20cm de neige tous les matins...

Piscine et crocodile. Objet : Piscine Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence et clame: "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! " A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare: "Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! " "Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! " "Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder! " "Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? " "Non ! " "Vous préférez ma Porsche ? " "Ji m'en fous di ta Porsche ! " "M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? " "Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!"

Blouse blanche Le bloc opératoire... A l' hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s' inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente : " C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?" L'homme en blouse blanche hausse les épaules : " J' en ai aucune idée, nous on repeint le couloir."

Grippe aviaire. Subject: Tr : FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE !!! A partir de ce jour et pour les prochains week-end, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police! En effet, il y a risque de contamination de la pipette de la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des............. poulets.

Virginite : La virginité ... c'est comme une mouche sur le dos d'une vache: Un coup de queue ... et oupps !!! Tout disparaît.

Chiant. Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!

Parler : La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.

Cagoule : C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !

Chauve souris. Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé: Une chauve-souris.

Amour. L'amour c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !

Mariage. Le mariage est comme un mirage dans le désert, palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée: - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est "l'homme, le sexe fort" La préposée répond: - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

Corses. C 'est bientôt Noël à Ajaccio. Le Père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans : - " Doume, as-tu fait ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ? - " Non, Papa. - Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain. - " Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prend une feuille et commence sa lettre: - " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école." Il s'interrompt et se dit : " Un Corse n'a de comptes a rendre a personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connaît pas ! " Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille : - " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... " Il s'arrête a nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connaît pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurai ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit : - " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère ...

corse : Un jeune Corse demande a son grand-père comment être heureux. - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé ? - Moi ? - J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

corse : Proverbe Corse : Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail

corses : Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui. Son père lui demande : - Alors le bac, c'était comment ? - Tu vas être fier de moi, papa. - Super, ça a marche alors ? - Bien sur ! Ils m'ont interroge pendant deux heures, mais je n'ai rien dit !

corse : C'est un petit Corse qui demande a son père: - Papa, achète-moi un revolver ! Le père : non tu es trop petit. - Papa, achète-moi un revolver !! - Je t'ai dit non, tu n'auras pas de revolver ! - Papa, achète-moi un revolver !!! - Non, tu n'auras pas de revolver, qui c'est qui commande ici ?!! - C'est toi, mais si j'avais un revolver...........

Blonde. Une brune et une blonde sont dans une voiture et se promènent dans la campagne. La blonde regarde dans les champs et dit : - Oh les jolis chevals ! La brune : - Non, ce sont des chevaux. La blonde : - C'est marrant, on dirait vraiment des chevals !

blondes. Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les pneus. Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond : - C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo. A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon et la première lui dit : - Mais pourquoi tu fais ça ? Elle lui répond : - Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !

blonde. Une blonde, une brune et une rousse doivent nager 100 m à la nage pour arriver de l'autre coté. La brune fait 12 m puis elle se noie ! Puis la rousse fait 50 m puis elle se noie aussi ! Et enfin la blonde fait 99 m puis elle commence à être fatiguée. Qu'est-ce qu'elle fait ? Eh bien, elle fait demi-tour

Pere et facteur. Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé. Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les 2 répondent OK. Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un 1er temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé avant. Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse, le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui. L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges. Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée !

Manger et nager. Un petit somalien qui en a marre de crever de faim se dit qu'il va rejoindre la France à la nage car à NICE en ce moment il y a plein d'enfants qui jouent sur la plage et qui s'empiffrent de gaufres et de bonbons. Donc il se jette à l'eau et après la mer rouge, le canal et la Méditerranée, il arrive enfin sur la plage de NICE . Bon là, vu que la natation ça creuse, il a très faim ! Il a perdu 7 Kg depuis son départ ! Il croise Brice et il aperçoit un groupe de gamins de son age, en colo visiblement, presque tous ont quelque chose à grignoter à la main. Il se glisse parmi eux et tout à coup la monitrice demande: " Qui c'est qui n'a pas mangé ?" Alors tout heureux, il fait des bonds en criant : " moi, moi !! " "C'est bon, tu peux aller te baigner."

Mal de tete. Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, au bord du suicide, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste. L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict: -Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques. - Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ? - Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal. Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête : On coupe, Docteur! Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe. - Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure! - Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant. - Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ? - Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans. Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42. - Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42. Raymond insiste : - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans ! - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête ...

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine? - Oui, sans aucun doute. - Avez vous des anti-douleurs? - Oui, aucun problème. - Avez vous des anti-rhumatismaux? - C'est certain que nous en avons.. - Avez vous du Viagra? - Oui, bien sûr. - Avez vous des pilules antirides? - Oui, nous en avons. - Avez vous du gel pour les hémorroïdes? - Évidemment. - Avez vous du bicarbonate? - Certainement.. - Avez vous des médicaments pour le foie? - Bien sûr. - Avez vous des antidépresseurs? - Oui, sans aucun doute. - Avez vous des somnifères? - Oui, oui, nous en avons. - Avez vous des produits pour la mémoire? - Oui... quelques-uns ! - Avez vous des béquilles? - Évidemment. - Avez vous des couches pour adultes? - Mais certainement. - Avez vous ... - Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Jesus. L'origine de Jésus : DEMONSTRATION SCIENTIFIQUE ! Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Démonstration :

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir : 1) Il appelait tout le monde "mon frère" 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu 3) Il n'a pas eu un procès équitable.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif: 1) Il a repris l'affaire de son père 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien: 1) Il parlait avec les mains 2) Il buvait du vin à tous les repas 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

 Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien: 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé 2) Il aimait marcher pieds nus. 3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane: 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire: 1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

Noe en 2005, Dieu visita Noé et lui dit : - "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir.Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits." Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d' en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. - "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?" - "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Equipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue.On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord. Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour. Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attends encore les résultats et conclusions de cette étude. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit : - "Tu ne vas pas détruire le monde?" - "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge".

Ane: Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue: Celui qui, tout au long de la journée, Est actif comme une abeille, Est fort comme un taureau, Bosse comme un cheval, Et qui le soir venu est crevé comme un chien, Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

Action: act now, improve later. me.

Action: Ce qui vient au monde pour ne rien troubler ne merite ni egards ni patience, rene char, 1907-1988.

All you want: Ripoll: a spaniard goes to the us. And the us boy finds out that the spaniards can drink as much as they want. The us boy is surprised. You are not all day drunk? No, says the spaniard. And then the spaniard discovers the us boy can meet girls very easily. And he asks: and you are not in bed all day? No answers the us boy.

Ambiguite: on sort de l'ambiguite a son detriment. Sur fc 4.3.00, l'apres midi.

Ame: l'ame c'est le retour du regard.

Americans: americans will always do the right thing, after they have exhausted all the other possibilities, churchill

Amour. Chardin: l'amour a le pouvoir d'unir sans depersonnaliser.

Amour. L'amour rend aveugle, mais le mariage lui rend la vue. .. une affiche de piece de theatre, rue de la gaite.

Amour: ceux qui n'ont pas l'amour vivent dans les cafes. fc, 4.10.00 vers 7h40.

Amour: L'amour c'est un baiser qui dure toujours. graffitti avec un dessin

Anger: To be angry is to revenge the faults of others on ourselves.

Animal. Avoir un animal protége de la folie des hommes.

Arche de noe: Dans l'année 2005, Dieu visita Noé et lui dit: "une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir.Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits." Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d' en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?" / "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Equipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue.On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord. Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour. Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attends encore les résultats et conclusions de cette étude. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit: - "Tu ne vas pas détruire le monde?" "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge".

Argent. la quete et la religion: que font les differents pretres avec l'argent de la collecte? le catholique: dessine un cercle, jette l'argent en l'air, ce qui retombe dans le cercle est pour les pauvres, le reste pour lui. le protestant: trace un trait. jette l'argent en l'air. ce qui est d'un cote est pour les pauvres, l'autre pour lui. le rabbin: jette l'argent en l'air. ce qui reste en haut est pour les pauvres, le reste est pour lui...

Argot. elle m'a chauffe grave mais je suis reste sur ma bequille, loft jack, fc.

Attente. rien ne l'interessait car personne ne l'attendait. Elie wiesel, fc 29.11.1

Avenir. Nous engagons l'avenir.

Beispiel: keiner is unnuetz, er kann immer noch als schlechtes beispiel dienen.

Biographie. La biographie est le suintement du moi.

Blonde. Comment faire apparaitre une lueur dans les yeux d'une blonde? En lui braquant une lampe de poche dans ses oreilles.

Blonde. comment faire rire une blonde le lundi matin? En lui racontant une blague le vendredi soir.

Blonde. Comment la blonde allume-t-elle la lumiere apres l'amour? En ouvrant la portiere.

Blonde. Pourquoi les blondes prennent elles la pilule? Pour savoir quel jour on est.

Blonde. que dit une blonde quand elle est enceinte? Tu es sur qu'il est de moi?

Bonheur. pour vivre heureux, il faut soit s'imposer, soit s'effacer. Fc, 2.2.00. vers 17h.

book title. idea for a book title: "gardening on a shoestring"

Budget. The budget evolved from a management tool into an obstacle to

management.

Candle. My candle burns at both ends it will not last the night but ah, my foes,

and oh, my friends -- it gives a lovely light!

Carriere. he made a career, i made a salary...

Chemin. pour aller ou tu ne sais pas, il faut prendre le chemin que tu ne connais pas. St jean de la croix. Cite dans labro, colorado, p 28.

Civilisation. civilisation is an interlude between ice ages...

Committee. Dns: a committee is made up of the unready, appointed by the unwilling to do the unnecessary…

common sense. "very bright guys, with no common sense... about the advocates of star wars.

Comparaison : comparaison n'est pas raison

Comprendre : on n'est pas oblige de comprendre ce que l'on ecrit. France culture…

Computer: man is the reproduction organ of the computer...

Concurrence : Tous les maux de notre societe n'ont qu'une seule cause: la concurrence. King c. gillette, ne 1855, mort 1932, in his book "le courant humain"

Connaissance: le coran: toute connaissance mene a dieu.

Contredire: Beaudelaire: le droit de se contredire.

Conviction: La conviction d'un seul bascule l'histoire.

Copier : On copie, et puis, un beau jour, on rate sa copie et on fait une oeuvre originale.

Coqs: les coqs ne chantent que le matin. Proverbe chinois.

Creativite: Creativite= enfance retrouvee a volonte.

Credit: you can get a tremendous lot accomplished if you don't care who gets the credit for it. captain freitag...

Criticism: harrison's postulate: for every action there is an equal and opposite criticism. Awst 2.1.89

Crocodile : Bignier: crocodile farm: le demonstrateur montre des crocodiles apprivoises. En finale, il met sa queue dans la gueule du crocodile et donne un fort coup de marteau sur la tete du crocodile. Celui-ci, dans un reflexe, ferme la machoire, et s'arrete tout juste avant de couper la queue. Soulagement et applaudissements dans le public. Le demonstrateur demande a l'audience de faire de meme. Personne ne bouge. Il offre 10000f. personne, 50000 f, personne, 100000 f. alors une voix s'eleve. C'est une vielle grand mere. Elle dit qu'elle veut bien, mais qu'il ne doit pas frapper si fort.

Cuillere : Bignier: jeunes filles au pair: le francais est difficile. Exemple. Le mot cuillere. Qui peut avoir tous les genres: un ami dit: j'ai lave ma queue hier, l'autre dit: mes couilles hier, l'autre dit, mon cul hier.

Derange: Derange les, c'est tout ce qui te reste a faire. Cocteau. France culture, 21/12/99, 17.39

Derober Ne pas se derober.

Destin si tu veux t'acheminer vers la paix definitive souris au destin qui te frappe et ne frappe personne. livre de khadra, p 180.

Dickkopf "beharrlich, wenn sich ihre idee dursetzt, starrsinning, wenn nicht": moegliche bezeichnungen fuer dickkoepfe.

Dieu saint augustin: suivre les mouvements secrets de son ame mene a dieu, qui a concu l'homme a son image, et decouvrir dieu, c'est se trouver soi-meme, dans la plenitude, le bonheur et la paix. Telerama 11.11 98, p 55.

Discipline Celui qui domine sa discipline, domine toutes les disciplines.

domination zweig: plus on se restreint, plus on domine tout.

dos dos: defective operating system

ecossais les ecossais. ils font une ascension du mont blanc. il sont pris dans la tempete, ils trouvent un refuge abandonne. ils attendent les secours, deux jour plus tard, on frappe enfin a la porte, ils demandent. c'est qui? la croix rouge. on a deja donne.

Ecoute L'ecoute active.

Elevation celui qui s'eleve, eleve le monde. - chardin.

Engin Mastroiani: les desirs de l'engin dont je suis l'homme.

Ennemi: Ton ennemi est ton meilleur professeur, lao tseu.

etats unis les etats unis seraient d'origine maconique.

europe saint benoit a ete le patron de l'europe. fc, 17.07 le 7.3.00

expert for every expert, there is an equal and opposite expert... sir arthur clarke

Faehig Zu allem faehig, aber zu nichts zu gebrauchen.

Faire comme si jean rouch: chez les dogon, j'ai appris une regle extraordinaire, sans doute la regle de ma vie: faire comme si. En faisant comme si, on est beaucoup plus proche de la realite. Telerama 4 8 99, p 90

Faith Faith is the refusal to panic.

Familie Das leben sollte mehr sein als ein gefaegnisaufenthalt in der kleinfamilie. Hugh hefner.

Feministin Sie glaubt sie waere feministin, aber im grunde is sie nur schlecht gelaunt.

Femme la femme est la plus recente creation de dieu. C'est donc son aboutissement le plus parfait.

femme une belle femme est celle que je remarque, une femme charmante est celle par qui je suis remarque. thomas erskine (1750-1823).

Femme et homme au 19eme siecle: la femme regarde vers l'homme, l'homme regarde vers le monde.

Fluglinien Die fluglinien umsorgen ihre kunden wie huehnerbarone ihre legehennen.

francs macons liberte, egalite, fraternite c'est aussi la devise des francs macons. Fc 4.2.1.

Free will there is a possibility that free will is a part of the process by which the future is created. teller.

Friends and money Before borrowing money from a friend decide which you need most.

Futur - les etudes prospective quantitatives sont idiotes. C'est nous qui faisons le futur.

Gauguin Es gibt zwei Arten von Künstlern: die Plagiatisten und die revolutionären"

Genetique endorsing mendelian genetics in russia was enough to send them to the goulag.

Gentille Galeries lafayette: pourtant, elle est gentille, sa dame.

gewinnen dschingis-khan: es genuegt nicht zu gewinnen, alle anderen muessen verlieren.

Gifts To receive gifts is to lose freedom.

goddard goddards efforts were called "preposterous" and his nick name was "moony"

Gossip Gossip is the art of saying nothing in a way that leaves practically nothing unsaid.

gouverner gouverner c'est choisir

Grosser mann Ein grosser mann bedeutet auch immer ein grosses unglueck, chinesisches sprichwort.

Gynecologue alice sapritch. son gynecologue est haroun tazief...

Happiness Happiness is the absence of the striving for happiness.

Heisenberg heisenbergs affirmation of quantum mechanics nearly sent him to the goulag also.

Help It is one of the beautiful compensations of this life that no one can sincerely try to help another without helping himself.

High rise building viagra architektur: hochhauser des bankmanager.

Histoire Nous sommes responsables de notre histoire.

Hitler Si la guerre est perdue, peu m'importe que le peule perisse. Ne comptez pas sur moi pour verser une seule larme, il ne merite pas mieux.

Homme Entendu sur france culture: L'homme s'apelle comme ca car il est fait d'humus. Le corps car il s'acheve par le corruption. L'oraison est la raison de la bouche. les cils parcequ'ils cellent les yeux. Les reins a cause des ruisseaux. la semence parce qu'elle se depense. La vulve est la valve du ventre. Le present parce qu'il est pres des sens.

Hommes et femmes: Mesdemoiselles, Mesdames,POUR UNE MEDITATION PROFONDE !!!! les hommes et les femmes Les hommes viennent, parait-il, de Mars et les femmes de Vénus. Je n'ai jamais très bien compris ce que cela voulait dire, mais c'est probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré. Au lit l'autre soir avec ma femme, la tempéature montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..." Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !" A mon regard ébahi, elle enchaina "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit". Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérrer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier. Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : "Ca va être cher tout cela, on passe à la caisse?" Quand je répondis "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achête !"

Hudertwasser, Malerei und hundertwasser Hundertwasser, 1975: Ich glaube, dass die Malerei eine religiöse Beschäftigung ist, dass der tatsächliche Impuls von außen kommt, von irgend etwas anderem, was wir nicht kennen, eine undefinierbare Macht, die kommt oder nicht kommt und einem die Hand führt. Man hat früher gesagt, es wäre die Muse zum Beispiel, es ist ein blödes Wort natürlich, aber es ist irgendeine Erleuchtung. Und das Einzige, was man tun kann, ist das Terrain vorzubereiten, dass die außerirdischen, oder wie man sie sonst nennen kann, Impulse einen erreichen können. Das heißt sich bereithalten. Das heißt den Willen ausschalten, die Intelligenz ausschalten, das >>Besser-machen-wollen<< ausschalten, die Strebsucht ausschalten. Ich möchte vielleicht bezeichnet werden Als Magier der Vegetation Oder so etwas Ähnliches, also Magie, dass ich eben ein Bild anfülle, bis es voll ist mit Magie, wie wenn man ein wasser anfüllt mit Wasser. Alles ist so unendlich einfach, so unendlich schön.

humilite ben franklin wanted to become humble. he made such good progress until he discovered that he was proud of the fact that he was humble...

Hundertwasser Wenn der Mensch glaubt, die Natur korrigieren zu müssen, ist es jedesmal ein nicht wiedergutzumachender Fehler."

ibm ibm: I blame microsoft. immer besser manuell

Imposant: was ist die steigerung?: imposand, im hintern steine, im arsch geroell. .. schweiger

Instant Tout se fait dans l'instant.

Jesus et pinocchio raconte par beatrice: au ciel, jesus se promene, voit un viel homme, qui a tout oublie, pourquoi il est la, ce qu'il a fait. jesus insiste. rappelle toi, qui etais tu? ah, oui, j'etais charpentier. jesus, mais alors, tu dois me connaitre, reflechis. puis, peu a peu, le viel homme se souvient, et s'ecrie: pinocchio!

Jeux de mots Badische und un symbadische. .. schweiger

Jospin jospin: dire ce que l'on fait, faire ce que l'on dit.

Journey The journey is the reward.

Justice Law and justice are not always the same. When they aren't, destroying

the law may be the first step toward changing it.

Klagen Unternehmer motto: lerne klagen ohne zu leiden.

kohl Kohl, helmut: spiegel, april 89: die wirklichkeit sieht anders aus als die realitaet.

Latin maupertuis has proposed to bring up a child in total isolation to find out if latin or greek were the primeval languages.... il faut etre con quand meme...

Lavande Respire la lavande! Oh non, ca me rappelle les parfums bon marche

leisure If you are losing your leisure, look out! You are losing your soul.

Liebe … die liebe ist eine der letzten utopischen ideen die wir noch haben

limits every man takes the limits of his own field of vision for the limits of the world. schopenhauer.

Loi la loi, y compris la loi morale, n'est ni juste, ni misericordieuse. elle n'est que necessaire. stegner, la vie obstinee, p 172

Machen Sie koennen machen was sie wollen, aber nicht so.

Masse Die masse besteht aus zeitgenossen denen es weh tut zu denken

Ministre: Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre :- Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Oui. - Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence. Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ?- Non.

Mishaps Mishaps are like knives, that either serve us or cut us, as we grasp

them by the blade or by the handle.

Mistake at ibm An engineer at ibm made a large mistake. He expects to be fired. But his boss just continues normally. So he is surprised. Why does the boss not fire him. The boss: we cannot, we just invested 20 million into your education.

Modestie Mao: il faut savoir descendre de son cheval pour admirer les fleurs.

Moeurs les moeurs precedent les lois, montesquieu

Monde Grasset: des choses cachees depuis la fondation du monde

Monde jean claude coutausse, photographe, telerame 2576 p 61: si tous les continents ont ete explores, il reste un vaste territoire vierge: il est en l'homme, c'est son esprit. Proverbe haitien: ce que tu ne connais pas est plus grand que toi. Afrique: parfois le paysage est si abrupte, sec, sauvage, qu'en le voyant, on comprend mieux la trempe des hommes qui y sont nes. Roland et sabrina

michaud.: voyager, c'est aussi une rencontre avec soi-meme. Je photographie peu les paysages, pourtant, certains sont d'une telle beaute qu'ils me plongent dans une longue et profonde reflexion sur le monde.

Monde: .. inutile de tuer son pere, le monde s'en charge.

Monde: .. mais alors, dit alice, si le monde n'a absolument aucun sens, qui nous empeche d'en inventer un?

musees le mieux dans les musees, c'est les fenetres. Entendu a france culture, 7/1/00. Vers 15.20.

l'invite est tres interessant.

Obeir De gaulle n'a jamais obei.

Obstacles obstacles are things you see when you take your eyes off your goal.

Occident vs Orient: quete/voie, agir/non agir, realiser/se realiser, heureux/ sage,

Oindre Caressez un rustre, il vous rebutera; rebutez le, il vous caressera = il faut en user rudement avec les gens grossiers si l'on veut etre respecte.

os/2 os/2 obsolete soon too.

Paix Paix alerte.

Panne - navire communiste est en panne: on cherche un coupable. navire usa est en panne: on cherche une piece de rechange.

Paradise Those who promise us paradise on earth never produced anything but a hell.

Pardon Pardon = par-don. Le lacher prise, il suffit d'etre.

Pardonner La misericorde: il faut pardonner pour se liberer.

Parole La parole suscite les actions.

Path a path is made by walking upon.

Penis, saint esprit par danielle, maitresse de jean alain moreau: un penis tout seul se presente a la porte du paradis et demande admission. Saint pierre ne sait pas si l'on peut admettre un penis seul. Il demande a dieu, qui dit ok. Le penis entre. Passe la vierge marie, voit le penis, s'exclame, "oh, le saint esprit!"

Perfection nothing is perfect, but much is good enough. me.

Peter, puer je pete, il pue: clemenceau, parlant de son etroite collaboration avec son ministre mandel.

Petrole Apres l'echouage de l'amoco cadiz en bretagne: "on a enfin trouve du petrole en bretagne". Ceci a valu au reporter d'etre licencie de france inter… les temps ont bien change…

Petulence Dans une soiree, une comtesse, tres active. L’homme, admiratif, dit : quelle petulence !. la comtesse : depuis quand me tutoyez vous ?

Plaisir qui a le plus de plaisir et de bien dans l'amour? l'homme ou la femme? avouez que si l'oreille vous demange et que la grattiez de votre petit doigt, qui a le plus de plaisir et de bien? n'est ce pas l'oreille? berolade de verville, 1612

politesse la politesse est le fruit de la reussite... neckermann.

Present le futur n'interesse que ceux qui n'ont pas de present. Moi.

Prison Quelle est la difference entre une prison et un homme ? une prison a des cellules grises.

Problemes a problem in the foundation chases you all the way to the roof (in a building...).

Professor professor, ein beliebter vorname... me.

Professor Whenever the cause of the people is entrusted to professors, it is lost.

pythagore pythagoras was so upset when it was proven the square root of 2 was an irrational number that he killed the man who proved it.

Quanta "at absolute zero, phase transitions are strictly in the weird realm of quantum mechanics, a world dominated by large fluctuations in energy and momentum even at the lowest temperatures, where classical physics would insist that the opportunity for change is frozen", science, 9 oct 98, p221. "quantum phase transitions are not dependent on temperature, but on other factors such as a magnetic field, or a density..

Quanta Eine treppe ist ein gutes beispiel fuer quantenstufen (me).

railroads when the rothschild started building railroads in europe, the duke of wellington remarked that "railroad will only encourage the lower classes to move about needlessly"

Regard Le deplacement du regard amene une nouvelle vision.

Regard Tout vrai regard est un desir, alfred de musset

Reponse C'est au sommet de la question que l'on trouve la reponse.

Ressentiment Le ressentiment paralyse la creativite.

Reves Napoleon: je fais les plans de mes batailles avec les reves de mes soldats endormis.

risk those who wait for the elimination of all risk, of all uncertainty, will be left at the starting gate. barnes.

Risque De gaulle: le risque ne se divise pas.

Sacrificelle Le pere qui se drogue avec le fils, le fils arrete. Il faut chercher la solution sacrificielle. Ne pas renforcer le role victimaire. L'ethique commence par une prise de risque.

Safety the search for safety destroys life. me.

savoir Mitterand, francois. A l'occasion des 25 ans de esa, about esa staff: ceux qui savent, soutenus par ceux qui peuvent.

Servir Quelle est la difference entre une cravatte, une ceinture, un homme? La cravatte serre le cou, la ceinture serre la taille, et l’homme ne sert a rien.

Simplicity no endeavour that is worthwhile is simple in prospect. If it is right, it will be simple in retrospect. Edward teller.

Situation It is not the situation that makes the man, but the man who makes the

situation.

Soleil France inter: le soleil se levera tres vite aujourdhui.

sommeil et parler certains hommes parlent pendant leur sommeil, il n'y a guere que les conferenciers qui parlent pendant le sommeil des autres. capus, 1858-1922

space ploughing the fields of space, orbit after orbit,

space travel in 1956, britains royal astronomer called space travel as "utter bilge"

Spiegel seh ich mich im spiegel, so bin ich nicht allein. me?

Spirits moi: if an after life exists, and the spirits can move as they wish, and as this is expressed in the inuit tales, and also by malaurie, and all the near death experiences, then all technical progress is not necessary, and the primitive have as much know how as the moderns. what we do with technology and science is to bring the unknown into the real world so that the society evolves. but the spirits know it all, but cannot act.

Spouse There's nothing in the world like the devotion of a married woman. It's

a thing no married man knows anything about.

Suicide la resignation est un suicide quotidien. Balzac. In book by labro, rendez vous au colorado, p 227.

Suicide le suicide: on ne meurt pas pour disparaitre, mais pour exister dans la memoire de ceux qui restent. Telerama, 29/9/99, p 112.

Suivre La seule facon d'etre suivi, c'est de courir plus vite que les autres..

Tache On decouvre sa tache en la faisant.

Tache Vous grandirez avec votre tache.

Telefonieren Schlimme nachricht: telefonieren wird noch billiger. Johannes gross.

Toulouse Do you like toulouse lautrec? No, i do not like to loose anything

Travailler Travailler, c'est bon pour ceux qui n'ont rien a faire. Chronique de jean louis ezine, le 6/12/99

Trinken keinen tropfen trinkt das huhn ohne einen blick zum himmel zu tun, werner finck.

Tuer Coran: si tu tues un homme, tu tues tous les hommes.

univers "notre expiration est celle de l'univers entier. Notre inspiration est celle de l'univers entier. A chaque instant, nous realisons ainsi la grande oeuvre illimitee. Avoir cet esprit la, c'est faire disparaitre tout malheur et engendrer le bonheur absolu. Maitre. Kodo sawaki, dicton offert par capazza pour noel 99.

Universel l'universel s'atteint en restant chez soi. pagnol.

Uselessness Dns : to be attached to all esa satellites : that piece of equipment is so ingenious, looks so beautiful, and works so well, it almost makes one forget how utterly useless it is. Commander, royal navy.

Vaincre Il faut vaincre sans haine.

Verite entre dire la verite et dire toute la verite il y a un monde. telerama 12.4.00 p 112, sur john le carre.

Veuf Qu’est ce que c’est qu’un homme qui a perdu son intelligence ? un veuf.

Victoires De gaulle: les victoires qui ne sont que des cadavres ne menent jamais loin.

Vie il est un temps pour reussir dans la vie, il est un temps pour reussir sa vie. la rochefoucauld. dans le livre de bb, p 384.

Violence La violence est de l'energie mal dirigee.

virtues do not teach the truth, teach the virtues...

Vision “where there is no vision, the people perish

Vivre De gaulle: vivre, c'est resister.

Vœux par des voeux importuns, nous fatiguons les dieux. (fc, 16/2/00)

Voir lui qui se contentait de regarder se decide a voir. telerama, 2618 p 133.

Vouloir on ne fait pas toujours ce que l'on veut, mais on doit toujours vouloir ce qu'on fait.

wam bam Wam bam, thank you madam.

Water those things are hidden inside you like the water in the sea. arabe.

Weeping too much weeping keeps the dead from sleeping. Entendu a france culture, le 21/12/99.

Wegener new scientist 1.8.98. when he proposed the drift of continents, he was dismissed. one american geologist said "discussion of it merely incumbers the literature and befogs the mind". no german university wanted him and he was employed in austria.

Windows Windows: will install needless data on whole system

www www: world wide wait.

Zeitung Um in die zeitung zu sehen, muss man die augen senken...

 

 

 

 

 

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