Grosse dame: Il fait chaud Une
grosse, très grosse dame se promène sous un soleil de plomb. Un
gamin la suit sans arrêt, si bien que la dame agacée finit par lui
demander : - Mais enfin, que veux-tu ? - Rien, m'dame, simplement
j'aime marcher à l'ombre.
micro ordinateur: Un
micro-ordinateur est-il féminin ou masculin ? Réponse d'un
informaticien: Un micro-ordinateur est féminin pour les 5 raisons
suivantes: * A l'exception de son concepteur, personne ne comprend
sa logique interne. * Avant de faire impression, il doit être
aperçu. * Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup
d'options sont indisponibles. * La moindre erreur est stockée en
mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. * Vous
découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en
maintenance. Réponse d'une informaticienne: Un micro-ordinateur est
masculin pour les 5 raisons suivantes: * Pour capter son attention,
il faut d'abord l'allumer. * Il contient plein d'informations mais
il est sans imagination. * Il est incapable de vider la poubelle
sans injonction de votre part. * Il est supposé vous aider, mais la
plupart du temps c'est lui qui constitue le problème. * Vous
réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de
l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant
Comment dit on 69 en arabe ? : ta
touffe m’etouffe.
Aujourd'hui, essayons de comprendre les ingénieurs
Tentative N° l Deux élèves ingénieurs marchent
le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre,
admiratif : - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui
répond : - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais
dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête
devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me
dit " Prends ce que tu veux." J'ai donc choisi son vélo. Le premier
opine et lui dit : - Tu as raison, les vêtements auraient
certainement été trop serrés.
Tentative N°2 Pour une personne optimiste, le
verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à
moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que
nécessaire.
Tentative N°3 Un curé, un médecin et un
ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs
particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et
dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? ça fait bien un quart
d'heure qu'on attend là ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi
: - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre
aussi mal. Le pasteur dit alors : - Attendez, voilà quelqu'un du
golf. On n'a qu'à le lui demander. Excusez-moi Dites-moi, il y a un
problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond : - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils
ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année
dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe
reste silencieux un moment, et le pasteur dit - C'est si triste. Je
vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin
ajoute : - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur
ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur : -
Pourquoi ne jouent ils pas la nuit ?
Tentative N°4 Un architecte, un artiste et un
ingénieur discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou
sa maîtresse. L'architecte dit : - Moi j'aime bien passer du temps
avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation
durable. L'artiste répond : - Moi je préfère passer du temps avec ma
maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque : - Moi j'aime les deux. - Les deux ?!?,
répondent les deux autres. - Bien sûr. Quand vous avez une femme et
une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps
avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu.
Tentative N°5 Un ingénieur traversait la rue
lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit - Si tu m'embrasses, je me
transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa, ramassa la
grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors : -
Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse
et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'ingénieur sortit
la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa
poche. La grenouille se mit alors à crier : - Si tu m'embrasses, je
me transormerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés
pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. Encore une
fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la
remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors : - Quoi,
qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique
princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je
ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit : - Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas
le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui
parle, ça, c'est cool.
Réponse tout en bas ... Mr et Mme
Horais ont un fils, ... quel est son prénom ? On ne trouve pas???
Mais si !!!! Ils sont voisins avec Mr et Mme Jeunet, et leur enfant
est son ami. Toujours pas ??? Je suis déçue, déçue, déçue, . .Mais
si, c'est Rick ! Rick Horais... l'ami du petit des Jeunet .
Une femme est au lit avec son
amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte
d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes,
pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon
inexistant et ... elle habite au 12ème étage ..!! sans se démonter,
elle lui fait : - Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis
rien !! Le mari : - Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été
avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la
chambre, il demande : - C'est quoi ça ? La femme : - Je viens de le
recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par
Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... Est-ce que je sais
ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ... c'est comme un
vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le
plombier! Lui : - Merde c'est toujours pareil ! Bon, va a la cuisine
me faire une omelette, sois gentille. Ok ? OK ! Il regarde le robot
et n'y tenant plus il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon
pour moi ..Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le
sodomiser ... À ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et
dit : - Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé prise USB. - Robot
de merde !!!! s'écrie le cocu. Fou de rage, le mari le met sur son
épaule et va vers la fenêtre pour le balancer ... et l'amant
reprend: - Pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer ...
Voici quelques conseils pour démarrer une journée du
travail bien réussite. Pour une vie professionnelle réussie méditez
ces 3 leçons : Communication - Procédures – Hiérarchie
1) Communication : Un homme entre dans la
douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie
retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une
serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir
la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant
qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 euros
immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle
réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 euros. Un peu éberluée, mais
contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin
d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la
douche, lui demande : - " C'était qui ? " - " C'était Laurent "
"Super, j'espère qu'il a apporté les 800 euros qu'il me devait ?"
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi
bien des malentendus désagréables.
2) Procédures : Au volant de la 2 CV, un
prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut
s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose
subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde
et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? "
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu
plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui
lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il
rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans
dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se
précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129 : "
Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la
gloire" Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des
procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
3) Hiérarchie : Un représentant, une employée
de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et
marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc,
une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois,
vous n'en aurez qu'un chacun". L'employée de bureau bouscule les
deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une
plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun
souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf,
l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de
Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant
disparaît. " C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du
personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après
la pause déjeuner." Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours
les chefs s'exprimer en premier... et méfiez vous du DRH.
Sans rancune : Allez les filles ,
c'est pour vous !!! C'est un neurone qui arrive dans un cerveau
masculin, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre
neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. "
Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,
personne ne lui répond... " Hou hou " crie encore le petit neurone
et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre
et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à
pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans
le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :" Hé bé
! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "
Pourquoi les hommes ont-ils la
conscience tranquille ? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Pourquoi les hommes aiment-ils
autant les voitures et les motos ? Celles-là au moins, ils peuvent
les manipuler.
Pourquoi l'homme penche-t-il la
tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en
contact.
Pourquoi la majorité des femmes
conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs sont des
hommes...
Quelle est la différence entre un
homme et une tasse de café. Il n'y en a pas : les deux tapent sur
les nerfs.
Quelle est la différence entre un
homme et un chat ? Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
Comment appelle-t-on un homme
intelligent, sensible et beau ? Un homosexuel.
Quel est le point commun entre les
nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une
belle journée.
Quel est le point commun entre les
hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?Ils sont tous
mariés.
Quelle est la différence entre un
homme, une cravate et une ceinture ? La ceinture serre la taille, la
cravate serre le cou, l'homme sert ??rien.
Quelle est la différence entre le
cerveau d'un homme et une olive ? La couleur.
Les mensurations idéales d'un
homme ? 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un
compte en banque et 42 degrés de fièvre)
Que doit faire une femme quand son
mari court en zigzag dans lejardin ? Continuer à tirer.
Les hommes sont la preuve que la
réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule
vie.
Pourquoi les hommes ont-ils les
jambes arquées ? Les choses sans importance sont toujours mises
entre parenthèses.
Les hommes, c'est comme de
l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture
aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est
du sans plomb.
A renvoyer à toutes les filles, et
à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire! ;-)DG
FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une
femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant
aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent
l'existence.
PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et
Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme
reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550
heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu,
j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine
municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se
perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à
l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements
tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve
l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices
pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et
valorisante.
3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot "
ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières,
les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant
le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de
bricolage...
7.. Réviser son français : le féminin de " assis
devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans
brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant
d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni
l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est
incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en
foutre la moitié à côté...
Un homme demande à son pharmacien
: - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît Le pharmacien
- A quel parfum le voulez-vous ? L'homme : - Aux pommes, c'est pour
tirer un boudin!
Une femme nue, se regarde debout
devant la glace. Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à
regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment " Le mari
répond : " Tu as une bonne vue ".
Demain c'est l'anniversaire de nos
30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon
? - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
Une petite fille qui fait ses
devoirs demande à son père : - Papa? Quelle différence il y a entre
exciter et énerver ? - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y
a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Comment réparer la montre d'une
femme ? Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
Homme intelligent + femme intelligente = romance.
H intelligent + femme bete = bon coup
H bete +f intelligenge = mariage
H bete +f bete = grossesse.
Pour etre heureux avec un h, il
faut le comprendre beaucoup et l’aimer un peu. Pour etre heureux
avec une femme, il faut l’aimer beaucoup et ne pas chercher a la
comprendre du tout.
Les h maries vivent plus longtemps
que les h celibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.
Une f epouse un h en esperant
qu’il changera, mais il ne change pas. Un h epouse une f en esperant
qu’elle ne changera pas, mais elle change.
Une f a toujous le dernier mot
dans une dispute conjugale. Le moindre mot que puisse dire un h
ensuite devient le debut d’une nouvelle dispute.
Dada. qu'est-ce être D.A.D.A ? Je
crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous se
reconnaîtront ... Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A.: Déficit
d'Attention Dû à l'Age. Voilà comment cela se manifeste : Je décide
de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque
qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. Je décide de
regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de
voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous
de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la
corbeille est PLEINE !! Alors, je décide de reposer les factures sur
la table et de vider d'abord la corbeille. Mais, alors, je me dis
que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je
vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement
des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je
vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier
est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la
boite de Coca que j'ai commencé de boire. Je vais chercher mon
chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant
de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à
devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le
rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca,le
vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau
! Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire
(que je cherchais depuis le matin). Je me dis que je ferais mieux de
les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau
aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un
pichet d'eau et,soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a
laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on
va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me
souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la
remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de
l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse
la plus grande partie sur le sol. Alors, je remets la télécommande
sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce
que je voulais faire. A la fin de la journée : -la voiture n'est pas
lavée, -les factures ne sont pas payées, -il y a un Coca tiède sur
le comptoir de la cuisine, -les fleurs n'ont pas assez d'eau, -je
n'ai pas mon nouveau chéquier, -je ne trouve pas la télécommande,
-je ne sais pas où sont mes lunettes -et je n'arrive pas à me
souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture. Et puis, quand je
me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends
rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis
complètement crevé ! Je réalise qu'il y a un sérieux problème et
qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais
m'occuper de mes mails. Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me
souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n'est
pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!
LA VIEILLESSE EST INEVITABLE. LA
MATURITE EST EN OPTION. RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !
Lampe : Un type est en train de marcher le long de la
Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte
et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit : "Ok,
ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le
bol!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en
accorde qu'un!" Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un
moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à
Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse
m'y rendre en voiture ?" Le génie ne dit rien pendant quelques
secondes, puis éclate de rire :
" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser
pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler,
aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas
faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du
raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir . Au bout de quelques minutes il trouve
autre chose : "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes
m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que
j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... Comprendre
les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent
lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce
qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir
les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie." Le génie
le regarde, puis demande : "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
Ein Mann in einem Heißluftballon
hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft :
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo
ich bin." Die Frau am Boden antwortet : "Sie sind in einem
Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich
zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60
Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der
Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wußten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist
technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren
Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht
weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie
haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau
antwortet : "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet
der Ballonfahrer, "aber woher wußten sie das?" "Nun," sagt die Frau,
"Sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind
aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position
gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten
unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie
nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber
merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
Puzzle. Une blonde essaye de faire
un puzzle Une blonde désespérée appelle son mari au boulot: "Je veux
faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !" "Calme-toi
mon amour, est-ce que tu as un modèle?" "Oui! il y a un coq sur la
boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça
ensemble." Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le
puzzle..."Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On
remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."
Des membres du gouvernement :
juppe, mady, genet, papu, sauter, alliot marie, carel, branlay, le
gros, raffarin.
Alligator. Un vieux fermier
possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un
grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de
pique-nique, des terrains de jeux, etc. ... L'étang était propre et
sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d'aller à
l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il
approche, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu
plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans
l'étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se
dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang. Une des femmes
lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti." Le
vieil homme réplique : "Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de
jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour
nourrir l'alligator." On vous laisse imaginer la suite…En
vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer...
Hein ?
La femme de ma vie ! Bob a décidé
de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa
mère... - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je
voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres
avant. - Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère. - Voila ce qu'on va
faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois
copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas
laquelle et on en parle après, d'accord ? - Oui, si tu veux mon
fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec s es trois copines
toutes belles, intelligentes, etc. Le dîner se passe, les filles
partent. - Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé
laquelle est la femme de ma vie? Et la mère répond... - Ce ne serait
pas celle qui avait la robe bleue ? Bob stupéfait... - C'est bien
elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois
superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fait pour l'identifier tout
de suite ? Et la mère répond... - J'sais pas... J'l'aime pas!
Arabes et la manche. Ali et
Mohamed font la manche dans le métro. Ali est plein aux as :
Mercedes, appartement dans le 16ème, etc... Mohamed, lui, végète
avec 2 ou 3 euros par jour. « Dis moi, Ali, comment fais-tu pour
ramener, chaque jour, une valise pleine de billets de 10 euros ? » «
Tu sais, Mohamed, c’est bien simple. Montre-moi ta pancarte.
Qu’as-tu écrit dessus pour apitoyer les gogos ? » Ben voilà : Sans
travail ni logement, J’ai deux femmes et 8 enfants. Pas di sécu,
rien rien rien di tout. Une p’tite pièce pour pouvoir mangir Si vous
pli missiou, dames. « Ah Mohamed, ti comprends rien aux Français !
Moi j’ai un sicret. Regarde ce que j’ai écrit : Il mi manque 10 €
pour rentrer en Algérie.
Corse et nuit de noces : La veille
de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières
recommandations de son père : - Mon fils, quand tu vas entrer dans
la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu' un Corse
c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu' un Corse
c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU
! Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça
s' est passé : - J' ai fait comme tu m' as dit, je l' ai prise dans
mes bras pour l' amener dans la chambre,parce qu' un Corse c' est
FORT ! Puis, je l' ai jetée sur le lit, parce qu' un Corse c' est
FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c' est
BEAU ! - Et puis ? - Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse
c'est INDEPENDANT et AUTONOME !
Examen : Une prof rappelle à son
amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur
précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au
fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors: "Et en cas de
très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?" Tout
l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, La
prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement : "Vous écrirez
avec l'autre main..."
Voeux. La fée : "Pour avoir été un
couple si exemplaire depuis 25 ans, j'accorde un voeu à chacun." La
femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari
adoré". La fée agite sa baguette magique, et, ABRACADABRA, des
billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant
c'est au tour du mari. "Euh... c'est un instant très romantique,
mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la
vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme
de 30 ans plus jeune que moi." La femme est terriblement déçue. Mais
un voeu est un voeu... La fée trace un cercle avec sa baguette
magique. ABRACADABRA ! Soudain, le mari a 90 ans ! Les hommes sont
peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes.
chats. Une petite vieille va à
l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats,
les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la
caisse, elle dit à la caissière: - Il n'y a rien de trop dispendieux
pour mes chats Et la caissière de lui répondre: - Je regrette, mais
je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que
vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens agés qui
achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur
propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une
preuve que vous avez vraiment un chat... La petite dame retourne à
la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci
l'autorise à acheter les boites pour ses chats... Le lendemain, la
même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits
pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus
dispendieux. La caissière lui raconte le même boniment lui disant
qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle
avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup
de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les
manger. Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son
chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière
n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits... Le jour
suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont
le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de
mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant: - Non,
j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans ! La petite dame la
rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait
la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le
ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle
s'écrie alors: - Mais c'est de la merde que vous avez dans cette
boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui
répond: - Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois
rouleaux de papier de toilette ? Moralité: Il ne faut pas emmerder
une petite vieille.
Le cure qui ne ment pas. Une dame
distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à
côté d'un brave curé à qui elle demande : "Pardon, mon père, est-ce
que je pourrais vous demander une faveur?" "Bien sûr, ma fille, que
puis-je faire pour vous?" "Voici: je me suis acheté un épilateur
électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai
vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire
confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre
grande soutane?" "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je
dois vous avertir que je ne sais pas mentir..." "Vous avez tellement
bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question." Et elle lui
remet l'épilateur. L'avion arrive à destination. Et vint le tour du
curé de se présenter devant le douanier: "Mon père, vous avez
quelque chose à déclarer?" "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à
déclarer, mon fils." Trouvant cette réponse un peu étrange, le
douanier ajoute: "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous
avez?" "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes,
mais qui n'a jamais été utilisé..." Et dans un grand éclat de rire,
le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!"
Ventiler. Une Française dit à son
homme le matin: - "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un
Belge qui agitait un éventail et j'ai pris pris un pied pas
possible". Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils
trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les
ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour
dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge
agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a
aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place
avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et
commennce à ventiler son épouse et le Belge. Dans les instants qui
suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme
foudroyant. Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit: -
"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler!"
baignoire. Question Test : Durant
la visite d'un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sur quels critères on se base pour déterminer si un
patient doit être interné ou non. "Eh bien, nous faisons le test de
la baignoire. " répond le directeur. "Et en quoi consiste ce test ?
" demande le visiteur. "C'est très simple, nous emplissons une
baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse et un
seau au patient en lui demandant de vider la baignoire." Ah, je
comprends fait le visiteur, "une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la
tasse !" Réponse ci-dessous "Non" répond le directeur. "Une personne
normale retirerait le bouchon de la baignoire !... Désirez-vous une
chambre avec vue ?"
Entre les fetes: 2 copains se
rencontrent et l'un dit: - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme
pour me faire plaisir, s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la
fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite. Et son copain
de lui répondre : - dis-lui que je passerai entre les fêtes !
Deux anus. Deux belges vont a
chamonix. Ils cherchent le guide sympathique qu’ils avaient l’an
dernier. Au bureau des guides, ils essayent de le decrire. Il
s’appelle paul... on a beaucoup de pauls.. il est grand et brun.. on
a beaucoup de grands bruns... ah, il a deux anus. Ah bon ? comment
ca ? ben, l’an dernier, quand on arrivait au chalet, les gens
disaient toujours, tiens, voila paul avec les deux trous du cul...
Neige. Une femme passe des
vacances en afrique, elle a un noir qui lui fait l’amour tout le
temps. Elle lui demande son nom. C’est « neige ». elle rentre a la
maison. Le mari lui demande si elle a eu bon temps. Elle lui repond.
Non, j’ai eu 20cm de neige tous les matins...
Piscine et crocodile. Objet :
Piscine Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une
grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de
son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec
piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité. A un moment, le
milliardaire demande le silence et clame: "Le premier qui osera
affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra
un million de dollars ! " A peine a-t-il terminé sa phrase que
Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le
crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli
se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser
le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. Le
milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses
invités, déclare: "Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! "
"Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! " "Ji
l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder! " "Ah bon ? Vous
voulez ma Rolex alors ? " "Non ! " "Vous préférez ma Porsche ? " "Ji
m'en fous di ta Porsche ! " "M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à
la fin ??? " "Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!"
Blouse blanche Le bloc
opératoire... A l' hôpital, une belle jeune femme attend dans le
couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour
subir une petite intervention. Elle s' inquiète un peu quand même,
d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche
s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et
discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche
approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer ?" L'homme en blouse blanche hausse les épaules : " J' en
ai aucune idée, nous on repeint le couloir."
Grippe aviaire. Subject: Tr :
FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE !!! A partir de ce jour et pour les
prochains week-end, sachez que vous avez le droit de ne plus
accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police! En
effet, il y a risque de contamination de la pipette de la grippe
aviaire car ces contrôles sont effectués par des.............
poulets.
Virginite : La virginité ... c'est
comme une mouche sur le dos d'une vache: Un coup de queue ... et
oupps !!! Tout disparaît.
Chiant. Les gens les plus
constipés sont souvent les plus chiants !!
Parler : La facilité de parler est
souvent l'impuissance de se taire.
Cagoule : C'est quand on a vu ta
tête que l'on a inventé la cagoule !
Chauve souris. Ma plus grande
peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé: Une chauve-souris.
Amour. L'amour c'est comme une
partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une
bonne main !
Mariage. Le mariage est comme un
mirage dans le désert, palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout
disparaît et il ne reste que le chameau.
Un homme entre dans une
bibliothèque et demande à la préposée: - Madame, pouvez-vous m'aider
à chercher un livre? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre
est "l'homme, le sexe fort" La préposée répond: - Les livres de
science-fiction sont au sous-sol, Monsieur
Corses. C 'est bientôt Noël à
Ajaccio. Le Père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans : - "
Doume, as-tu fait ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes
cadeaux de Noël ? - " Non, Papa. - Alors va dans ta chambre et écris
la tout de suite, je la posterai demain. - " Dominique-Antoine
s'installe devant son pupitre, prend une feuille et commence sa
lettre: - " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien
travaillé à l'école." Il s'interrompt et se dit : " Un Corse n'a de
comptes a rendre a personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connaît
pas ! " Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille : -
" Petit Jésus, pour Noël, je veux ... " Il s'arrête a nouveau. Je ne
le connais pas, il ne me connaît pas, qu'est-ce qui prouve que
j'aurai ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va
chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la
roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il
reprend une feuille et écrit : - " Petit Jésus, si tu veux revoir ta
mère ...
corse : Un jeune Corse demande a
son grand-père comment être heureux. - Fiston, il faut la santé et
un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé ? - Moi ? - J'ai toujours
eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !
corse : Proverbe Corse : Si le vin
te gêne dans ton travail, supprime le travail
corses : Après les épreuves du
bac, un jeune corse rentre chez lui. Son père lui demande : - Alors
le bac, c'était comment ? - Tu vas être fier de moi, papa. - Super,
ça a marche alors ? - Bien sur ! Ils m'ont interroge pendant deux
heures, mais je n'ai rien dit !
corse : C'est un petit Corse qui
demande a son père: - Papa, achète-moi un revolver ! Le père : non
tu es trop petit. - Papa, achète-moi un revolver !! - Je t'ai dit
non, tu n'auras pas de revolver ! - Papa, achète-moi un revolver !!!
- Non, tu n'auras pas de revolver, qui c'est qui commande ici ?!! -
C'est toi, mais si j'avais un revolver...........
Blonde. Une brune et une blonde
sont dans une voiture et se promènent dans la campagne. La blonde
regarde dans les champs et dit : - Oh les jolis chevals ! La brune :
- Non, ce sont des chevaux. La blonde : - C'est marrant, on dirait
vraiment des chevals !
blondes. Deux blondes font du
vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les
pneus. Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui
répond : - C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo. A ce
moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le
siège à la place du guidon et la première lui dit : - Mais pourquoi
tu fais ça ? Elle lui répond : - Moi je fais demi tour, t'es
vraiment trop conne !
blonde. Une blonde, une brune et
une rousse doivent nager 100 m à la nage pour arriver de l'autre
coté. La brune fait 12 m puis elle se noie ! Puis la rousse fait 50
m puis elle se noie aussi ! Et enfin la blonde fait 99 m puis elle
commence à être fatiguée. Qu'est-ce qu'elle fait ? Eh bien, elle
fait demi-tour
Pere et facteur. Un couple marié
arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé. Le docteur leur
explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de
transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le
travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors
s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les 2 répondent
OK. Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans
un 1er temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père
n'a jamais éprouvé avant. Alors que l'accouchement suit son cours,
le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce
dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le
mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et
s'étonne de son excellente résistance. Ils décident alors de monter
carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce
transfert de douleur soulage son épouse, le mari encourage alors le
médecin à transférer toute la douleur sur lui. L'épouse accouche
alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le
couple est aux anges. Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils
trouvent le facteur mort devant l'entrée !
Manger et nager. Un petit somalien
qui en a marre de crever de faim se dit qu'il va rejoindre la France
à la nage car à NICE en ce moment il y a plein d'enfants qui jouent
sur la plage et qui s'empiffrent de gaufres et de bonbons. Donc il
se jette à l'eau et après la mer rouge, le canal et la Méditerranée,
il arrive enfin sur la plage de NICE . Bon là, vu que la natation ça
creuse, il a très faim ! Il a perdu 7 Kg depuis son départ ! Il
croise Brice et il aperçoit un groupe de gamins de son age, en colo
visiblement, presque tous ont quelque chose à grignoter à la main.
Il se glisse parmi eux et tout à coup la monitrice demande: " Qui
c'est qui n'a pas mangé ?" Alors tout heureux, il fait des bonds en
criant : " moi, moi !! " "C'est bon, tu peux aller te baigner."
Mal de tete. Raymond a très très
mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans
les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la
matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcément il ne
peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à
la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il
rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit
le trouve éveillé par son mal de tête...Ça fait dix ans que ça dure
et après avoir consulté plusieurs médecins, au bord du suicide,
Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste. L'homme passe la tête
de Raymond au scanner et rend son verdict: -Raymond, j'ai deux
nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous
avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement
l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le
bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf
spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête,
provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête
chroniques. - Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur
? - Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou
vous laisser vivre avec votre mal. Quelques instants de réflexion
suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la
tête : On coupe, Docteur! Trois jours suffisent pour que Raymond,
remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde
nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont
quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens
lui sourient et il leur sourit enfin! Passant devant l'officine d'un
tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un
nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe. -
Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur
mesure! - Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en
54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné
d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force
est de constater qu'il lui va comme un gant. - Vraiment monsieur, je
suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi
précisément ? - Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis
plus de vingt ans. Emballé, Raymond décide de compléter ses achats
en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur,
je vous propose ce modèle à carreau en taille 42. - Désolé monsieur,
mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. -
Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites
du 42. Raymond insiste : - Navré de vous prendre à défaut, monsieur,
mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans ! - C'est comme vous
voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos
testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos
lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous
donnera des maux de tête ...
Une vieille dame, de plus de 90
ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur,
avez vous de l'aspirine? - Oui, sans aucun doute. - Avez vous des
anti-douleurs? - Oui, aucun problème. - Avez vous des
anti-rhumatismaux? - C'est certain que nous en avons.. - Avez vous
du Viagra? - Oui, bien sûr. - Avez vous des pilules antirides? -
Oui, nous en avons. - Avez vous du gel pour les hémorroïdes? -
Évidemment. - Avez vous du bicarbonate? - Certainement.. - Avez vous
des médicaments pour le foie? - Bien sûr. - Avez vous des
antidépresseurs? - Oui, sans aucun doute. - Avez vous des
somnifères? - Oui, oui, nous en avons. - Avez vous des produits pour
la mémoire? - Oui... quelques-uns ! - Avez vous des béquilles? -
Évidemment. - Avez vous des couches pour adultes? - Mais
certainement. - Avez vous ... - Enfin, Madame... nous sommes une
pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est
votre problème ? - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du
mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de
mariage chez vous...
Jesus. L'origine de Jésus : DEMONSTRATION
SCIENTIFIQUE ! Nous savons maintenant que Jésus était un
publicitaire tzigane juif de couleur noire et d'origine italienne
habitant la Californie !
Démonstration :
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était
Noir : 1) Il appelait tout le monde "mon frère" 2) Il aimait chanter
la gloire de Dieu 3) Il n'a pas eu un procès équitable.
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus
était Juif: 1) Il a repris l'affaire de son père 2) Il est resté à
la maison jusqu'à l'âge de 33 ans 3) Il était sûr que sa mère était
vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus
était Italien: 1) Il parlait avec les mains 2) Il buvait du vin à
tous les repas 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile
d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que
Jésus était Californien: 1) Il avait les cheveux longs et il était
toujours bronzé 2) Il aimait marcher pieds nus. 3) Il a lancé une
nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus
était Tzigane: 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour 2) Il n'a
jamais écrit une seule ligne 3) La police l'a arrêté dans un jardin
public où il campait sans autorisation.
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus
était un publicitaire: 1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa
parution 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome 3)
Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir
compris ce qu'il a dit...!
Noe en 2005, Dieu visita Noé et
lui dit : - "Une fois encore la terre est devenue invivable et
surpeuplée et je dois agir.Construis une arche et rassemble un
couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains. Tu as
six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours
et 40 nuits." Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d' en bas et
vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. - "Noé" gronda t-il "Je
vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?" - "Pardonne moi mon
Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un
Permis de Construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre
plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Equipement au
sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes
voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les
règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que
j'allais leur obstruer la vue.On a dû aller devant le Conciliateur
pour avoir un accord. Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé
un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à
l'eau d'arriver dans la cour. Quand je leur ai dit que c'est la mer
qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du
bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations
pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher
la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat
de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai
tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver
ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler
les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et
Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que
j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces
trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de
cruauté envers les animaux. Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour
le Développement Durable a lancé une étude. J'attends encore les
résultats et conclusions de cette étude. Dans le même temps je me
débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs
bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché,
car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils,
disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement
qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses,
l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je
tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par
l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire
passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans
auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les
nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva
la tête et dit : - "Tu ne vas pas détruire le monde?" - "Pas la
peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge".
Ane: Pensée du philosophe chinois
Chang Ying Yue: Celui qui, tout au long de la journée, Est actif
comme une abeille, Est fort comme un taureau, Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien, Devrait consulter un
vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !
Action: act now, improve later.
me.
Action: Ce qui vient au monde pour
ne rien troubler ne merite ni egards ni patience, rene char,
1907-1988.
All you want: Ripoll: a spaniard
goes to the us. And the us boy finds out that the spaniards can
drink as much as they want. The us boy is surprised. You are not all
day drunk? No, says the spaniard. And then the spaniard discovers
the us boy can meet girls very easily. And he asks: and you are not
in bed all day? No answers the us boy.
Ambiguite: on sort de l'ambiguite
a son detriment. Sur fc 4.3.00, l'apres midi.
Ame: l'ame c'est le retour du
regard.
Americans: americans will always
do the right thing, after they have exhausted all the other
possibilities, churchill
Amour. Chardin: l'amour a le
pouvoir d'unir sans depersonnaliser.
Amour. L'amour rend aveugle, mais
le mariage lui rend la vue. .. une affiche de piece de theatre, rue
de la gaite.
Amour: ceux qui n'ont pas l'amour
vivent dans les cafes. fc, 4.10.00 vers 7h40.
Amour: L'amour c'est un baiser qui
dure toujours. graffitti avec un dessin
Anger: To be angry is to revenge
the faults of others on ourselves.
Animal. Avoir un animal protége de
la folie des hommes.
Arche de noe: Dans l'année 2005,
Dieu visita Noé et lui dit: "une fois encore la terre est devenue
invivable et surpeuplée et je dois agir.Construis une arche et
rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons
humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie
pendant 40 jours et 40 nuits." Six mois plus tard, Dieu regarda le
monde d' en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est
l'arche?" / "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont
changé. J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer
l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la
Direction de l'Equipement au sujet du système d'alarme pour
l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en
Association, parce que je violais les règles du lotissement en
construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la
vue.On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les
coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans
la cour. Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à
l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité
suffisante fut un autre problème: les Associations pour la
Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe
des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de
plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai
tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver
ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les
couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte
Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des
animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour
eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les
animaux. Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement
Durable a lancé une étude. J'attends encore les résultats et
conclusions de cette étude. Dans le même temps je me débattais avec
l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans
la construction de l'arche. Je les avais embauché, car les Syndicats
m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne
devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la
construction. Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a
saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays
illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a
ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces
reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je
ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de
cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique
arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit: - "Tu ne vas pas
détruire le monde?" "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration
s'en charge".
Argent. la quete et la religion:
que font les differents pretres avec l'argent de la collecte? le
catholique: dessine un cercle, jette l'argent en l'air, ce qui
retombe dans le cercle est pour les pauvres, le reste pour lui. le
protestant: trace un trait. jette l'argent en l'air. ce qui est d'un
cote est pour les pauvres, l'autre pour lui. le rabbin: jette
l'argent en l'air. ce qui reste en haut est pour les pauvres, le
reste est pour lui...
Argot. elle m'a chauffe grave mais
je suis reste sur ma bequille, loft jack, fc.
Attente. rien ne l'interessait car
personne ne l'attendait. Elie wiesel, fc 29.11.1
Avenir. Nous engagons l'avenir.
Beispiel: keiner is unnuetz, er
kann immer noch als schlechtes beispiel dienen.
Biographie. La biographie est le
suintement du moi.
Blonde. Comment faire apparaitre
une lueur dans les yeux d'une blonde? En lui braquant une lampe de
poche dans ses oreilles.
Blonde. comment faire rire une
blonde le lundi matin? En lui racontant une blague le vendredi soir.
Blonde. Comment la blonde
allume-t-elle la lumiere apres l'amour? En ouvrant la portiere.
Blonde. Pourquoi les blondes
prennent elles la pilule? Pour savoir quel jour on est.
Blonde. que dit une blonde quand
elle est enceinte? Tu es sur qu'il est de moi?
Bonheur. pour vivre heureux, il
faut soit s'imposer, soit s'effacer. Fc, 2.2.00. vers 17h.
book title. idea for a book title:
"gardening on a shoestring"
Budget. The budget evolved from a
management tool into an obstacle to
management.
Candle. My candle burns at both
ends it will not last the night but ah, my foes,
and oh, my friends -- it gives a
lovely light!
Carriere. he made a career, i made
a salary...
Chemin. pour aller ou tu ne sais
pas, il faut prendre le chemin que tu ne connais pas. St jean de la
croix. Cite dans labro, colorado, p 28.
Civilisation. civilisation is an
interlude between ice ages...
Committee. Dns: a committee is
made up of the unready, appointed by the unwilling to do the
unnecessary…
common sense. "very bright guys,
with no common sense... about the advocates of star wars.
Comparaison : comparaison n'est
pas raison
Comprendre : on n'est pas oblige
de comprendre ce que l'on ecrit. France culture…
Computer: man is the reproduction
organ of the computer...
Concurrence : Tous les maux de
notre societe n'ont qu'une seule cause: la concurrence. King c.
gillette, ne 1855, mort 1932, in his book "le courant humain"
Connaissance: le coran: toute
connaissance mene a dieu.
Contredire: Beaudelaire: le droit
de se contredire.
Conviction: La conviction d'un
seul bascule l'histoire.
Copier : On copie, et puis, un
beau jour, on rate sa copie et on fait une oeuvre originale.
Coqs: les coqs ne chantent que le
matin. Proverbe chinois.
Creativite: Creativite= enfance
retrouvee a volonte.
Credit: you can get a tremendous
lot accomplished if you don't care who gets the credit for it.
captain freitag...
Criticism: harrison's postulate:
for every action there is an equal and opposite criticism. Awst
2.1.89
Crocodile : Bignier: crocodile
farm: le demonstrateur montre des crocodiles apprivoises. En finale,
il met sa queue dans la gueule du crocodile et donne un fort coup de
marteau sur la tete du crocodile. Celui-ci, dans un reflexe, ferme
la machoire, et s'arrete tout juste avant de couper la queue.
Soulagement et applaudissements dans le public. Le demonstrateur
demande a l'audience de faire de meme. Personne ne bouge. Il offre
10000f. personne, 50000 f, personne, 100000 f. alors une voix s'eleve.
C'est une vielle grand mere. Elle dit qu'elle veut bien, mais qu'il
ne doit pas frapper si fort.
Cuillere : Bignier: jeunes filles
au pair: le francais est difficile. Exemple. Le mot cuillere. Qui
peut avoir tous les genres: un ami dit: j'ai lave ma queue hier,
l'autre dit: mes couilles hier, l'autre dit, mon cul hier.
Derange: Derange les, c'est tout
ce qui te reste a faire. Cocteau. France culture, 21/12/99, 17.39
Derober Ne pas se derober.
Destin si tu veux t'acheminer vers
la paix definitive souris au destin qui te frappe et ne frappe
personne. livre de khadra, p 180.
Dickkopf "beharrlich, wenn sich
ihre idee dursetzt, starrsinning, wenn nicht": moegliche
bezeichnungen fuer dickkoepfe.
Dieu saint augustin: suivre les
mouvements secrets de son ame mene a dieu, qui a concu l'homme a son
image, et decouvrir dieu, c'est se trouver soi-meme, dans la
plenitude, le bonheur et la paix. Telerama 11.11 98, p 55.
Discipline Celui qui domine sa
discipline, domine toutes les disciplines.
domination zweig: plus on se
restreint, plus on domine tout.
dos dos: defective operating
system
ecossais les ecossais. ils font
une ascension du mont blanc. il sont pris dans la tempete, ils
trouvent un refuge abandonne. ils attendent les secours, deux jour
plus tard, on frappe enfin a la porte, ils demandent. c'est qui? la
croix rouge. on a deja donne.
Ecoute L'ecoute active.
Elevation celui qui s'eleve, eleve
le monde. - chardin.
Engin Mastroiani: les desirs de
l'engin dont je suis l'homme.
Ennemi: Ton ennemi est ton
meilleur professeur, lao tseu.
etats unis les etats unis seraient
d'origine maconique.
europe saint benoit a ete le
patron de l'europe. fc, 17.07 le 7.3.00
expert for every expert, there is
an equal and opposite expert... sir arthur clarke
Faehig Zu allem faehig, aber zu
nichts zu gebrauchen.
Faire comme si jean rouch: chez
les dogon, j'ai appris une regle extraordinaire, sans doute la regle
de ma vie: faire comme si. En faisant comme si, on est beaucoup plus
proche de la realite. Telerama 4 8 99, p 90
Faith Faith is the refusal to
panic.
Familie Das leben sollte mehr sein
als ein gefaegnisaufenthalt in der kleinfamilie. Hugh hefner.
Feministin Sie glaubt sie waere
feministin, aber im grunde is sie nur schlecht gelaunt.
Femme la femme est la plus recente
creation de dieu. C'est donc son aboutissement le plus parfait.
femme une belle femme est celle
que je remarque, une femme charmante est celle par qui je suis
remarque. thomas erskine (1750-1823).
Femme et homme au 19eme siecle: la
femme regarde vers l'homme, l'homme regarde vers le monde.
Fluglinien Die fluglinien umsorgen
ihre kunden wie huehnerbarone ihre legehennen.
francs macons liberte, egalite,
fraternite c'est aussi la devise des francs macons. Fc 4.2.1.
Free will there is a possibility
that free will is a part of the process by which the future is
created. teller.
Friends and money Before borrowing
money from a friend decide which you need most.
Futur - les etudes prospective
quantitatives sont idiotes. C'est nous qui faisons le futur.
Gauguin Es gibt zwei Arten von
Künstlern: die Plagiatisten und die revolutionären"
Genetique endorsing mendelian
genetics in russia was enough to send them to the goulag.
Gentille Galeries lafayette:
pourtant, elle est gentille, sa dame.
gewinnen dschingis-khan: es
genuegt nicht zu gewinnen, alle anderen muessen verlieren.
Gifts To receive gifts is to lose
freedom.
goddard goddards efforts were
called "preposterous" and his nick name was "moony"
Gossip Gossip is the art of saying
nothing in a way that leaves practically nothing unsaid.
gouverner gouverner c'est choisir
Grosser mann Ein grosser mann
bedeutet auch immer ein grosses unglueck, chinesisches sprichwort.
Gynecologue alice sapritch. son
gynecologue est haroun tazief...
Happiness Happiness is the absence
of the striving for happiness.
Heisenberg heisenbergs affirmation
of quantum mechanics nearly sent him to the goulag also.
Help It is one of the beautiful
compensations of this life that no one can sincerely try to help
another without helping himself.
High rise building viagra
architektur: hochhauser des bankmanager.
Histoire Nous sommes responsables
de notre histoire.
Hitler Si la guerre est perdue,
peu m'importe que le peule perisse. Ne comptez pas sur moi pour
verser une seule larme, il ne merite pas mieux.
Homme Entendu sur france culture:
L'homme s'apelle comme ca car il est fait d'humus. Le corps car il
s'acheve par le corruption. L'oraison est la raison de la bouche.
les cils parcequ'ils cellent les yeux. Les reins a cause des
ruisseaux. la semence parce qu'elle se depense. La vulve est la
valve du ventre. Le present parce qu'il est pres des sens.
Hommes et femmes: Mesdemoiselles,
Mesdames,POUR UNE MEDITATION PROFONDE !!!! les hommes et les femmes
Les hommes viennent, parait-il, de Mars et les femmes de Vénus. Je
n'ai jamais très bien compris ce que cela voulait dire, mais c'est
probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits
sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré. Au lit
l'autre soir avec ma femme, la tempéature montait rapidement. Au
moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien..." Puis elle ajouta : "Je
n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes
dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins
sexuels d'homme !" A mon regard ébahi, elle enchaina "Je voudrais
que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour
toi au lit". Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je
n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais
des congés à récupérrer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un
grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements
sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout
ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme
elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle
prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des
chaussures : une paire par robe semblait indispensable. Une jolie
paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le
panier. Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la
connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais,
car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu
une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques
paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et
maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec
des yeux pétillants comme du champagne, et dit : "Ca va être cher
tout cela, on passe à la caisse?" Quand je répondis "Non, mon amour,
je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et
sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : "Je n'ai pas
spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu
n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour
que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. Et comme elle
me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que
tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achête !"
Hudertwasser, Malerei und
hundertwasser Hundertwasser, 1975: Ich glaube, dass die Malerei eine
religiöse Beschäftigung ist, dass der tatsächliche Impuls von außen
kommt, von irgend etwas anderem, was wir nicht kennen, eine
undefinierbare Macht, die kommt oder nicht kommt und einem die Hand
führt. Man hat früher gesagt, es wäre die Muse zum Beispiel, es ist
ein blödes Wort natürlich, aber es ist irgendeine Erleuchtung. Und
das Einzige, was man tun kann, ist das Terrain vorzubereiten, dass
die außerirdischen, oder wie man sie sonst nennen kann, Impulse
einen erreichen können. Das heißt sich bereithalten. Das heißt den
Willen ausschalten, die Intelligenz ausschalten, das >>Besser-machen-wollen<<
ausschalten, die Strebsucht ausschalten. Ich möchte vielleicht
bezeichnet werden Als Magier der Vegetation Oder so etwas Ähnliches,
also Magie, dass ich eben ein Bild anfülle, bis es voll ist mit
Magie, wie wenn man ein wasser anfüllt mit Wasser. Alles ist so
unendlich einfach, so unendlich schön.
humilite ben franklin wanted to
become humble. he made such good progress until he discovered that
he was proud of the fact that he was humble...
Hundertwasser Wenn der Mensch
glaubt, die Natur korrigieren zu müssen, ist es jedesmal ein nicht
wiedergutzumachender Fehler."
ibm ibm: I blame microsoft. immer
besser manuell
Imposant: was ist die steigerung?:
imposand, im hintern steine, im arsch geroell. .. schweiger
Instant Tout se fait dans
l'instant.
Jesus et pinocchio raconte par
beatrice: au ciel, jesus se promene, voit un viel homme, qui a tout
oublie, pourquoi il est la, ce qu'il a fait. jesus insiste. rappelle
toi, qui etais tu? ah, oui, j'etais charpentier. jesus, mais alors,
tu dois me connaitre, reflechis. puis, peu a peu, le viel homme se
souvient, et s'ecrie: pinocchio!
Jeux de mots Badische und un
symbadische. .. schweiger
Jospin jospin: dire ce que l'on
fait, faire ce que l'on dit.
Journey The journey is the reward.
Justice Law and justice are not
always the same. When they aren't, destroying
the law may be the first step
toward changing it.
Klagen Unternehmer motto: lerne
klagen ohne zu leiden.
kohl Kohl, helmut: spiegel, april
89: die wirklichkeit sieht anders aus als die realitaet.
Latin maupertuis has proposed to
bring up a child in total isolation to find out if latin or greek
were the primeval languages.... il faut etre con quand meme...
Lavande Respire la lavande! Oh
non, ca me rappelle les parfums bon marche
leisure If you are losing your
leisure, look out! You are losing your soul.
Liebe … die liebe ist eine der
letzten utopischen ideen die wir noch haben
limits every man takes the limits
of his own field of vision for the limits of the world.
schopenhauer.
Loi la loi, y compris la loi
morale, n'est ni juste, ni misericordieuse. elle n'est que
necessaire. stegner, la vie obstinee, p 172
Machen Sie koennen machen was sie
wollen, aber nicht so.
Masse Die masse besteht aus
zeitgenossen denen es weh tut zu denken
Ministre: Un ministre africain
vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez
son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier,
et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il
peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute
modeste, de serviteur de la République. Le Français l'entraîne près
de la fenêtre :- Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Oui. - Elle a
coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la
différence. Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage
officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive
chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais
vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :- Mais je
ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de
vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain
l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ?-
Non.
Mishaps Mishaps are like knives,
that either serve us or cut us, as we grasp
them by the blade or by the handle.
Mistake at ibm An engineer at ibm
made a large mistake. He expects to be fired. But his boss just
continues normally. So he is surprised. Why does the boss not fire
him. The boss: we cannot, we just invested 20 million into your
education.
Modestie Mao: il faut savoir
descendre de son cheval pour admirer les fleurs.
Moeurs les moeurs precedent les
lois, montesquieu
Monde Grasset: des choses cachees
depuis la fondation du monde
Monde jean claude coutausse,
photographe, telerame 2576 p 61: si tous les continents ont ete
explores, il reste un vaste territoire vierge: il est en l'homme,
c'est son esprit. Proverbe haitien: ce que tu ne connais pas est
plus grand que toi. Afrique: parfois le paysage est si abrupte, sec,
sauvage, qu'en le voyant, on comprend mieux la trempe des hommes qui
y sont nes. Roland et sabrina
michaud.: voyager, c'est aussi une
rencontre avec soi-meme. Je photographie peu les paysages, pourtant,
certains sont d'une telle beaute qu'ils me plongent dans une longue
et profonde reflexion sur le monde.
Monde: .. inutile de tuer son pere,
le monde s'en charge.
Monde: .. mais alors, dit alice,
si le monde n'a absolument aucun sens, qui nous empeche d'en
inventer un?
musees le mieux dans les musees,
c'est les fenetres. Entendu a france culture, 7/1/00. Vers 15.20.
l'invite est tres interessant.
Obeir De gaulle n'a jamais obei.
Obstacles obstacles are things you
see when you take your eyes off your goal.
Occident vs Orient: quete/voie,
agir/non agir, realiser/se realiser, heureux/ sage,
Oindre Caressez un rustre, il vous
rebutera; rebutez le, il vous caressera = il faut en user rudement
avec les gens grossiers si l'on veut etre respecte.
os/2 os/2 obsolete soon too.
Paix Paix alerte.
Panne - navire communiste est en
panne: on cherche un coupable. navire usa est en panne: on cherche
une piece de rechange.
Paradise Those who promise us
paradise on earth never produced anything but a
hell.
Pardon Pardon = par-don. Le lacher
prise, il suffit d'etre.
Pardonner La misericorde: il faut
pardonner pour se liberer.
Parole La parole suscite les
actions.
Path a path is made by walking
upon.
Penis, saint esprit par danielle,
maitresse de jean alain moreau: un penis tout seul se presente a la
porte du paradis et demande admission. Saint pierre ne sait pas si
l'on peut admettre un penis seul. Il demande a dieu, qui dit ok. Le
penis entre. Passe la vierge marie, voit le penis, s'exclame, "oh,
le saint esprit!"
Perfection nothing is perfect, but
much is good enough. me.
Peter, puer je pete, il pue:
clemenceau, parlant de son etroite collaboration avec son ministre
mandel.
Petrole Apres l'echouage de l'amoco
cadiz en bretagne: "on a enfin trouve du petrole en bretagne". Ceci
a valu au reporter d'etre licencie de france inter… les temps ont
bien change…
Petulence Dans une soiree, une
comtesse, tres active. L’homme, admiratif, dit : quelle petulence !.
la comtesse : depuis quand me tutoyez vous ?
Plaisir qui a le plus de plaisir
et de bien dans l'amour? l'homme ou la femme? avouez que si
l'oreille vous demange et que la grattiez de votre petit doigt, qui
a le plus de plaisir et de bien? n'est ce pas l'oreille? berolade de
verville, 1612
politesse la politesse est le
fruit de la reussite... neckermann.
Present le futur n'interesse que
ceux qui n'ont pas de present. Moi.
Prison Quelle est la difference
entre une prison et un homme ? une prison a des cellules grises.
Problemes a problem in the
foundation chases you all the way to the roof (in a building...).
Professor professor, ein beliebter
vorname... me.
Professor Whenever the cause of
the people is entrusted to professors, it is lost.
pythagore pythagoras was so upset
when it was proven the square root of 2 was an irrational number
that he killed the man who proved it.
Quanta "at absolute zero, phase
transitions are strictly in the weird realm of quantum mechanics, a
world dominated by large fluctuations in energy and momentum even at
the lowest temperatures, where classical physics would insist that
the opportunity for change is frozen", science, 9 oct 98, p221.
"quantum phase transitions are not dependent on temperature, but on
other factors such as a magnetic field, or a density..
Quanta Eine treppe ist ein gutes
beispiel fuer quantenstufen (me).
railroads when the rothschild
started building railroads in europe, the duke of wellington
remarked that "railroad will only encourage the lower classes to
move about needlessly"
Regard Le deplacement du regard
amene une nouvelle vision.
Regard Tout vrai regard est un
desir, alfred de musset
Reponse C'est au sommet de la
question que l'on trouve la reponse.
Ressentiment Le ressentiment
paralyse la creativite.
Reves Napoleon: je fais les plans
de mes batailles avec les reves de mes soldats endormis.
risk those who wait for the
elimination of all risk, of all uncertainty, will be left at the
starting gate. barnes.
Risque De gaulle: le risque ne se
divise pas.
Sacrificelle Le pere qui se drogue
avec le fils, le fils arrete. Il faut chercher la solution
sacrificielle. Ne pas renforcer le role victimaire. L'ethique
commence par une prise de risque.
Safety the search for safety
destroys life. me.
savoir Mitterand, francois. A
l'occasion des 25 ans de esa, about esa staff: ceux qui savent,
soutenus par ceux qui peuvent.
Servir Quelle est la difference
entre une cravatte, une ceinture, un homme? La cravatte serre le
cou, la ceinture serre la taille, et l’homme ne sert a rien.
Simplicity no endeavour that is
worthwhile is simple in prospect. If it is right, it will be simple
in retrospect. Edward teller.
Situation It is not the situation
that makes the man, but the man who makes the
situation.
Soleil France inter: le soleil se
levera tres vite aujourdhui.
sommeil et parler certains hommes
parlent pendant leur sommeil, il n'y a guere que les conferenciers
qui parlent pendant le sommeil des autres. capus, 1858-1922
space ploughing the fields of
space, orbit after orbit,
space travel in 1956, britains
royal astronomer called space travel as "utter bilge"
Spiegel seh ich mich im spiegel,
so bin ich nicht allein. me?
Spirits moi: if an after life
exists, and the spirits can move as they wish, and as this is
expressed in the inuit tales, and also by malaurie, and all the near
death experiences, then all technical progress is not necessary, and
the primitive have as much know how as the moderns. what we do with
technology and science is to bring the unknown into the real world
so that the society evolves. but the spirits know it all, but cannot
act.
Spouse There's nothing in the
world like the devotion of a married woman. It's
a thing no married man knows
anything about.
Suicide la resignation est un
suicide quotidien. Balzac. In book by labro, rendez vous au colorado,
p 227.
Suicide le suicide: on ne meurt
pas pour disparaitre, mais pour exister dans la memoire de ceux qui
restent. Telerama, 29/9/99, p 112.
Suivre La seule facon d'etre
suivi, c'est de courir plus vite que les autres..
Tache On decouvre sa tache en la
faisant.
Tache Vous grandirez avec votre
tache.
Telefonieren Schlimme nachricht:
telefonieren wird noch billiger. Johannes gross.
Toulouse Do you like toulouse
lautrec? No, i do not like to loose anything
Travailler Travailler, c'est bon
pour ceux qui n'ont rien a faire. Chronique de jean louis ezine, le
6/12/99
Trinken keinen tropfen trinkt das
huhn ohne einen blick zum himmel zu tun, werner finck.
Tuer Coran: si tu tues un homme,
tu tues tous les hommes.
univers "notre expiration est
celle de l'univers entier. Notre inspiration est celle de l'univers
entier. A chaque instant, nous realisons ainsi la grande oeuvre
illimitee. Avoir cet esprit la, c'est faire disparaitre tout malheur
et engendrer le bonheur absolu. Maitre. Kodo sawaki, dicton offert
par capazza pour noel 99.
Universel l'universel s'atteint en
restant chez soi. pagnol.
Uselessness Dns : to be attached
to all esa satellites : that piece of equipment is so ingenious,
looks so beautiful, and works so well, it almost makes one forget
how utterly useless it is. Commander, royal navy.
Vaincre Il faut vaincre sans
haine.
Verite entre dire la verite et
dire toute la verite il y a un monde. telerama 12.4.00 p 112, sur
john le carre.
Veuf Qu’est ce que c’est qu’un
homme qui a perdu son intelligence ? un veuf.
Victoires De gaulle: les victoires
qui ne sont que des cadavres ne menent jamais loin.
Vie il est un temps pour reussir
dans la vie, il est un temps pour reussir sa vie. la rochefoucauld.
dans le livre de bb, p 384.
Violence La violence est de l'energie
mal dirigee.
virtues do not teach the truth,
teach the virtues...
Vision “where there is no vision,
the people perish
Vivre De gaulle: vivre, c'est
resister.
Vœux par des voeux importuns, nous
fatiguons les dieux. (fc, 16/2/00)
Voir lui qui se contentait de
regarder se decide a voir. telerama, 2618 p 133.
Vouloir on ne fait pas toujours ce
que l'on veut, mais on doit toujours vouloir ce qu'on fait.
wam bam Wam bam, thank you madam.
Water those things are hidden
inside you like the water in the sea. arabe.
Weeping too much weeping keeps the
dead from sleeping. Entendu a france culture, le 21/12/99.
Wegener new scientist 1.8.98. when
he proposed the drift of continents, he was dismissed. one american
geologist said "discussion of it merely incumbers the literature and
befogs the mind". no german university wanted him and he was
employed in austria.
Windows Windows: will install
needless data on whole system
www www: world wide wait.
Zeitung Um in die zeitung zu sehen,
muss man die augen senken...